- سه شنبه ۴ دی ۹۷
- ۱۹:۴۵
زن متاهل هستم ولی خودارضایی میکنم...
مشخصات فردی:
جنسیت: زن
سن: 32
وضعیت تاهل: متاهل
فرزند: دوم خانواده
تحصیلات: لیسانس
شغل: خانه دار
سابقه مراجعه به روانشناس ، دلیل مراجعه، نوع درمان و نتیجه: خیر
داروی مصرفی و میزان آن: خیر
سابقه مصرف سیگار، الکل و یا دیگر مواد مخدر، میزان و نوع آن: خیر
شرح مسئله: سلام من شش سال است که ازدواج کرده ام و با همسرم ده سال فاصله سنی دارم. به تازگی میل به دیدن فیلم های پورن دارم و خودارضایی میکنم. از این کارم خیلی ناراحت میشوم و احساس میکنم دارم به همسرم خیانت میکنم. این مشکل حدودا دو ماهه که برایم پیش آمده و باید بگویم میل جنسی من نسبت به همسرم خیلی بیشتر است و گاهی پشیمان میشوم که با مردی ازدواج کرده ام که ده سال از من بزرگتره و جوابگوی میل جنسی من نیست. البته همسرم را خیلی دوست دارم ولی در رابطه جنسی مان اصلا قوی نیست. من هیچ وقت این موضوع را به او نگفته‌ام و خیلی اوقات هم برای اینکه ناراحت نشود و غرورش خدشه دار نشود تظاهر به ارضا شدن کرده ام. ولی همیشه دارم میل جنسی ام را سرکوب میکنم. چندین کتاب در مورد روابط جنسی گرفته ام و پیشنهاد دادم که برای بهتر شدن رابطه مان بخواند ولی خیلی مغرور است و زیر بار نمیرود مشاوره هم نمی اید دوست ندارم خودارضایی کنم خیلی افسرده شده ام چه کنم؟
دلایل عدم تمایل به رابطه جنسی در مردان
پاسخ توسط: زینب فرازنی شهیر
با سلام دوست عزیز عدم تمایل به رابطه جنسی در مردان می تواند علل متفاوتی داشته باشد که من به برخی از آن ها اشاره می کنم. بهتر است که شما هم ابتدا در جستجوی عامل یا عوامل ایجادکننده باشید سپس به دنبال راه حل بروید. از جمله عوامل مؤثر عبارتند از:
- عوامل ژنتیکی و ارثی (که در این عامل تمام اعضای خانواده آستانه تحریک جنسی بالایی داشته و به عبارت دیگر زود تحریکی ندارند)،
- عوامل تربیتی (وقتی پدر و مادر خود روابط عاطفی مناسبی ندارند اعضای خانواده هم دچار خشکی و سردی در روابط عاطفی با همسران خود خواهند بود)،
- استرس شغلی و فشار کار،
- افسردگی و سایر اختلالات روانی مانند بدبینی ها و ....،
- تغییرات هورمونی و
- نبود ویتامین ها،
- تغییرات در وضعیت احساس و عواطف به دلیل برآورده نشدن انتظارات و خواسته ها از طرف همسر،
- مصرف سیگار و....،
- وجود محرک های جذاب تر از همسر در محیط،
- به دلیل احساسی تصمیم گرفتن در ازدواج و کاهش طبیعی احساسات،
- نبود مهارت های شوهر داری در زن.
بنابراین سعی کنید ابتدا علت زمینه ای را کشف کنید و بعد از آن می توانید از یک درمانگر جنسی کمک بگیرید (چرا که اگه این مسئله حل شود خود به خود نیاز شما نیز برطرف خواهد شد).
ناتوانی در جلوگیری از خودارضایی دلایل متعددی دارد
پاسخ توسط: مریم فرهادنژاد
با سلام.در نگاه اول مسئله شما به اختلالات جنسی نزدیک می شود. همانطور که گفتید عدم توانایی شما در جلوگیری از انجام این کار می تواند دلایل زیادی داشته باشد که یکی از آنها افکار و اعمال وسواسی است که البته بایستی به دقت بررسی شده و سپس تصمیم گرفته شود. جدای از این مسئله، فعالیتهای مختلفی وجود دارد که از طریق آن می توانید تا حدودی مانع از انجام این کار شوید. چند مورد از این فعالیت ها شامل ورزش،پرت کردن حواس، حضور در گروه های مختلف از جمله گروه های دوستی به خاطر قرار نگرفتن در معرض تنهایی و .....می باشد. اما جدای از مسئله خودارضایی، افکار و احساساتی را که به دنبال این اتفاق رخ می دهند بایستی بررسی کنیم. زیرا ناتوانی در جلوگیری از خودارضایی افکار و احساسات منفی را به ذهن و بدن شما می فرستد و این چرخه معیوب، ادامه پیدا میکند.
عدم درک طرف مقابل و فرار از رابطه جنسی
پاسخ توسط: فرشته نوری
با سلام. روابط ما به طور عام و روابط ما به طور خاص در حلقه افکار، احساسات و اعمال ما جای گرفته اند. گاهی اوقات افکار ما تعیین کننده رفتار ما هستند. بنابراین چون افکار نمود بیرونی شان رفتار است، بیشتر به رفتار توجه می کنیم تا افکار.در مورد رابطه شما با همسرتان نیز می توان به این حلقه اشاره کرد. ناگفته نماند که به طور نظری، ما دو گونه رفتار داریم:
1- رفتار ابرازی یا کلامی که زیر مجموعه آن رفتار عاطفی است و
2- رفتار ابزاری یا غیر کلامی (رابطه جنسی).
جالب است بدانید چنانچه رفتار غیر کلامی ما به خوبی عمل نکند، شاید رفتار ابرازی ما، عمل خود را داشته باشد اما چنانچه رفتار عاطفی ما خوب عمل نکند حتماً رفتار غیر کلامی ما نیز آسیب می بیند. در مورد شما شاید، این نکته به چشم بخورد. از طرفی معمولاً وقتی آسیب زا می شوند که یک فرد تعقیب کننده و دیگری فرار کننده باشد. شاید در نگاه اول شما به همسرتان پیشنهاد می دهید و او به دلیل افکاری که دارد خودداری می کند و هرچه شما بیشتر پیشنهاد می دهید او بیشتر فرار می کند. نگران نباشید مقصر شما یا همسرتان نیستید. گاهی اوقات عدم درک افکار طرف مقابل؛ بی آنکه بخواهیم؛ مشکل ایجاد می کند. بنابراین توصیه به روانشناس پیشنهاد می شود.
عدم هماهنگی در نیازهای جنسی طرفین
پاسخ توسط: نازنین افصحی
با عرض سلام و وقت بخیری خدمت شما همیشه یکی از عامل های اختلاف بین زوجین همین عدم هماهنگی بین میزان نیازهای جنسی زوجین بوده که الان در رابطه شما نیز این مشاهده می شود. به نظر باید تاریخچه جنسی ایشون مورد بررسی قرار بگیرد و اینکه دید و افکارش نسبت به مسائل جنسی چیست و این رفتارها گاه معنای اعتماد به نفس پایین در همسرتان را نشان می دهد که گاه این اختلاف سن و تحصیلات تاثیرگذار هستند. نمی دانم موقعی که رابطه عاطفی شما خوب هست آیا رابطه جنسی تان هم بهبود می یبابد یا نه بهتر است به این مسئله توجه کنید. به نظر من اگر امکانش نیست که مشترکا به زوج درمانگر مراجعه کنید خودتان به صورت فردی مراجعه کنید و از درمانگر بخواهید که از ایشون دعوت کنند یا اینکه به همسرتان بگویید که من مدتی است به مشاوره مراجعه می کنم برای یک مشکل فردی و مشاور از شما خواسته است که برای کمک به شما از همسرتان هم کمک بگیرید و این طور شاید بتونید همسرتان را هم به مشاوره بیاورید.
خودارضایی و مشکل ارگاسم
